Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища.
Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом сокровища Робинзона были найдены!

Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
...
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
– Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
– Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
– Я за эти годы скопила немного...
– Так мне и идти то не в чем.
– Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
– Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
– Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
– Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася:
– Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
– А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
– Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину, и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
...
В зале суда. Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!!
...
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
– Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Надоел он мне со своими поцелуями!
...
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
– Как идут дела?
Второй отвечает:
– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
– Чего же тут плохого?
– Так он все прет!
...
Сидят на березе две коровы и вяжут. К ним подлетает стая напильников: 
– Эй, подруги, где тут юг?
Одна из коров указывает им направление. Стая улетает. Спустя какое-то время прилетает еще одна стая напильников, в два раза больше:
– Эй, подруги, где тут юг?
Та же корова указывает им в противоположную сторону. Напильники улетают. Вторая корова спрашивает первую:
– А чего ты их в разные стороны послала?
– Да я тут подумала: нафига на юге столько напильников!  
...
Едет Илья по лесу. Встречает Cоловья – груст-ного такого.
– Привет, Соловей. Чего грусный ?
– Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового ?
– Да вот, в деревне водку дают...
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Здравствуй, Соловушка ! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают...
– Спасибо, – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
...
В прошлом году Иванов послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
...
В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
– Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
– Сиди, сыночек, в старости настоишся.